一位热心的钓鱼者带他的朋友去钓鱼。这朋友一点也不懂钓鱼常识，但决定碰碰运气。
正钓着鱼，那朋友忽然问道：“这红红的小东西值多少钱？”
“你是说浮子吗？非常便宜。你干嘛问这个呢？”
“我想借你的用用，我的那个刚刚沉下去了。”
丈夫：“亲爱的，我被开除了，就为一点小事，太不公平了！”
妻子：“为什么？”
丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！”
妻子让丈夫煮一次鸭吃。丈夫没有放水，将锅烧爆了，鸭也烧焦了，妻子回来问他为何不放水。他答道：“鸭子得了水就会游掉的，哪里还敢放水！”
某绅士访友遇雨，友人便留他住下。忽然绅士失踪了。
一小时后，他冒雨回来。主人怪而问之。答道：“我特地回家通知我妻，因今夜雨大，不回家了。”
杰克是个非常守法的人。一天，交通警察见他在大街上很吃力地推着轿车，便上前去帮助他：“先生，您的车是不是出了故障？还是没汽油了？”
“不是，”杰克答道，“我刚发现，我忘记带驾驶执照了。”
有个人得了一种病，头发落光变成了一个秃子。人们问他是什么使他变成这个样子，他回答说：“我的头发。”
晚上，一家人围坐在3瓦的灯下看书、写字、打毛衣。一位邻居说：“你们太节约了，这样会把眼睛看坏的。”男主人答道：“我们节约电费正是为了买眼镜。”
一个绅士看见自家的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么不清除掉，仆人说找不到车子。
“那为什么不挖个坑，把垃圾埋掉呢？”
“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”仆人问道。
主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑挖大点儿，不就一齐都装进去了？”
一次，麦克上训练课迟到了，教练罚他在体育场的看台上来回跳20次。
训练课结束后，教练发现麦克还没有停下来，就喊道：“麦克，快点儿！”
“这就够快的了，”麦克气喘吁吁地答道，“我跑完了20次上台阶，现在20次下台阶我也快跑完了。”
女士：“我要买一双鲍鱼皮鞋。”
店员：“好的。请问您那条鲍鱼穿多大尺码的鞋。”
一位自称农业专家的人，一直在指责老农夫的耕作方法太落伍。他说：“就拿这棵果树来说吧，如果用你那种落伍的方式来栽种，苹果产量一定不能达到1000公斤。”
农夫慢条斯理地回答道：
“年轻人，你的观点我完全同意，因为这是一棵梨树。”
牙科医生在给病人作检查时，不禁惊叫起来：“天啊，你的牙齿里的洞是我见过的最大的，我见过的最大的！”
病人不满地说：“你没有必要说两遍。”
“我并没有说两遍”，医生分辩说：“你听到的是回音。”
一个第一次进城的乡下人，走进了一栋办公大楼，他看到一位又矮又胖的老太太走进了一间小小的房间，接着，小房间的门又关上了，门上面的灯光闪亮了几下，过了一会儿，等小房间的门再打开的时候，从里面走出来的竟是一位年轻漂亮的摩登女郎。
这位乡下人惊奇地直眨眼睛，接着，他猛地跺了一下脚，后悔不迭地说：“我真应该把我的老伴带来呀！”
美国人喜欢打猎，可是猎获水鸭必须先学会水鸭求偶的叫声，才能将水鸭骗来。初学打猎的罗伯特用心地在公寓里学水鸭叫，可是他叫得实在难听，使邻居厌烦不已。
一天，他又开始专心地学水鸭叫，忽然从门外走来一只水鸭，他兴奋地一把将水鸭捉住，忽然发现水鸭的脖子上拴着一张字条，上面写着：“宝贝儿，别叫了，你的公鸭来了，你可以安心去生蛋了。”
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